me habia dejado triste, sin esperanzas, me habia robado el orgullo.. sin embargo seguia. sin querer me tropece con una piedra, pero no era una cualquiera. era especial. me di cuenta en el momento y la agarre. la lleve durante todo mi camino. la piedra me enseño secretos de la vida que jamas habia visto, esos mas sencillos y cotidianos que son los que mas tienen valor. la piedra me ayudaba en cada obstaculo de mi vida. esa piedra brillaba en todo momento, era muy especial. pero era una piedra.. no sentia nada. hoy camino con esa piedra, y por mas que me pese, me hace bien. me hace feliz..

familia anorexica

Esta noche fuimos a un resto en la Hipolito Irigoyen con papá, mamá y maru. Fabri estaba en carlos paz. nos sentamos y mama no quiso comer, en vez de eso, pidio un "licuadito" porque no tenia hambre (jaja!). papá queria tomar una cerveza especial que no se como se llama, pero no la tenian, y tampoco quizo comer porque como ahora esta con una dieta especial, dijo que queria sentirse liviano.. y pidio no se que bebida. Maru siempre copia a mamá, por eso pidio lo mismo que ella. y yo, obviamente, tampoco iba a comer. genial, ahora no habia una anorexica, sino que todos lo eramos.
Una vez que pedimos le comente a papá que habia escuchado hablar de un congreso de salud mental en Buenos Aires, y le dije que pensaba ir. no me contesto, y dejo de prestarme atencion. ya venia asi desde todo el dia y antes me habia dicho que no le pasaba nada. pero ahora me canso. le dije ¡que te pasa papá! y comence a llorar. Es que habia aguantado todo el dia pero ya habia rebalzado. solo le habia dicho que el congreso lo estaba organizando el centro de estudiantes de la facultad, y me dijo que esos zurdos lo unico que querian era sacar plata para abaratar costos, que iba a terminar en el peor lugar y que no le parecia.. y no se que mas porque ya estaba llorando mucho y mi reputacion estaba decayendo. era el momento donde sale a escena mi frase: TIERRA TRAGAME.. me dijo que no me habia hecho nada, que por que estaba llorando. desde ahi no hable mas.
si hubieran visto a mamá, manteniendo esa postura perfecta con su sonrisa perfecta y su maquillaje intacto. mama me dio un pañuelo y seguia tratando de sacar conversacion. pero nada le salia porque el clima ahora era bastante incomodo. mama de igual forma seguia sonriendo mirando a su alrededor.
habia momentos donde el silencio mataba. pero daba a conocer la peor realidad: eramos una familia anorexica en todos los sentidos. a simple vista todos cuidabamos nuestra "salud" (estetica) mama apenas comia y papa habia empezado una "dieta especial", y ahora queria ir a tenis. que ejemplos no? y despues me preguntan por que me veo-soy gorda. ademas de eso, la falta de comunicacion se hacia notable. falta de comida, falta de palabras, falta de afecto. FALTA... FARSA.
y ahi me di cuenta que todo era de cristal. todo se rompia con una ola de viento. no solo yo era fragil, todos lo eramos. ellos querian mostrar una familia perfecta, una familia feliz. un hijo superdotado, una nena ejemplar y una hija "diez". menos diez querran decir! cada vez iba mas en descenso...
es cierto que la familia no se elije, tambien es cierto que tengo padres maravillosos a pesar de todo, y que aun los tengo en vida. son mi sosten, mis modelos. gracias a ellos soy lo que soy, bueno.. quiero decir, esto que soy, es gracias a papá y mamá.
a veces me gustaria aceptarlos mas, pero por sobre todas las cosas que ellos puedan aceptarme a mi tal cual soy, y vean que no soy la hija perfecta que siempre quisieron tener..
si.. culpa.

entre nunca y quien sabe...

hoy te necesite...

solo a veces...

voy y vengo sin saber que hacer, pruebo, elijo, me arrepiento. pero lo vivo. lo siento. sigo mi camino buscando eso que siempre quise, aunque no puedo encontrarlo todavia... y mientras tanto, lo sueño. y lo espero.
a veces siento que ya llego pero me es inalcanzable. me gustan sus palabras, sus fuerzas, su pasion por la vida. me gusta su escencia. me tranquiliza.
a veces tambien despierto y no lo veo de esa forma. pero sin embargo lo necesito. porque si. porque es lo que siento y nace no se de donde, desde algun lugar de mi cuerpo.
a veces pienso mucho en el, a veces poco, y por veces no lo pienso. trato de buscarlo en otro lugar, en otras personas. trato de que exista alguien parecido, alguien que pueda darme lo que el no me da. a veces me gusta, a veces escapo. escapo porque es imposible que en este mundo haya un ser semejante...
a veces me doy cuenta de que somos diferentes, pero su duferencia me complementa.
a veces pienso en un quizas, y muchas mas veces en un jamas...

No entiendo mucho, estoy desorientada. No se cual es el papel que cumplis en mi vida, pero te quiero de alguna forma. No se por que te quiero, pero me sos imprescindible. Necesito tus palabras, para hacer frente al futuro que me espera, para hacerlo de alguna u otra forma un poco mas heterogeneo.. para creer que eso que siento existe y no es ideal. No se cual es tu mision, pero si se que es importante. Se que me salvaste del calvario en que un extraño un dia me hundio. Se que fuiste la unica persona capaz de hacerlo y me devolvio esas ganas que lleve por toda mi vida. Aunque no apueste por vos, aunque lo importante que sos nunca llegues a saberlo, aunque a veces dudo y temo, se que vas a ser necesario. No entiendo mucho, estoy desorientada...

un dia como hoy..

Y ese dia llegó... hoy me levanté, y escuche mi tema favorito. Desayuné con esas ganas de empezar el dia de la mejor manera. vi el noticiero. me lave los dientes como papá me enseñó, y tambien lo extrañé un poco. me mire en el espejo. sonreí. descubri que mi narcicismo aun no se habia desintegrado. me mire los ojos y volvi a sonreir. me maquille la cara, solo un poco. me cambie. me puse ese perfume que es mio y me identifica. tomé un abrigo. sali a la calle. camine hacia la facultad. rei con mis amigos. comi un chocolate, y para mi sorpresa, no senti culpas. volvi a casa y al pasar por el espejo, me detuve. me observe y antes de llorar y decir lo que siempre digo, pense dos segundos. vi una imagen que nunca habia visto y por primera vez me era familiar. note que caian lagrimas pero esta vez tenian otro motivo. Aunque aun no se bien cual es, me hacen sentir bien. hoy me senti viva, me senti mujer. hoy el espejo no me maltrató. un dia como hoy fui feliz, fui libre. un dia como hoy, pude ser yo..